--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaze Dejan Matic Sasi Maticu:
• Sale, danas je pomracenje Sunca, nemoj gledas, da ne oslepis!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je slicnost izmedu medicinskih sestara i leseva?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Saopstava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je jos tri minuta zivota.
Pacijent (u panici):
• Uradite nesto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi decak sa rukom iza leda kod mame i kaze:
• Mama, mama, pogodi sta imam u ruci!
Mama:
• Krusku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kazi mi, ne znam?
• Pavavizu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta su Sasa i Dejan Matic?
Braca nevidena!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anica je bila slepa od rodenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Duso, kupila sam kapi od kojih ces sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaze mami tuznim glasicem:
• Mama, ali ja nista ne vidim.
• Ha ha, aprililili...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez saka radala!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta radi gluvonema devojcica bez tri prsta?
Muca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logorase u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pistolj i pocne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa treceg kad dode do jedne male devojcice. Ona mu rece:
• Cika Hitler, ja imam jednu malu zeljicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojcica ce:
• Ja bih htela malo duze ziveti.
Hitler razmislja, razmislja i kaze joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedu Bitlsa i Majkla Dzeksona?
Bitlsi su se vec raspali!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto tusevi u Ausvicu imaju 11
Da Jevrej ne moze da ih zacepi prstima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pozove policija zenu na identifikaciju njenog muza kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Covek se veoma lose osecao i otisao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Sta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa sta cemo sada?
• Stavicemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranicemo vas picom, spagetama i pomfritom.
• I to ce mi pomoci?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane moze lako da prode ispod vrata.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta treba uraditi kada beba od tri meseca vristi?
Staviti jos vazelina!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zavrsio vojnik u bolnici, u teskom stanju i nesvesti, a jos mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dode doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vest.
Vojnik se trgne i kaze:
• Ajd, prvo da cujem losu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vase papuce.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdise.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juce sam dobio novi radio za auto. Ima ugraden modul za prepoznavanje glasa. Ako kazete "soul", radio nade radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kazete "rock", radio za vas nade radio stanicu sa rok muzikom. Uzivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeci se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dzeksona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrati se zena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da ce ziveti jos samo 12 casova, pa kaze muzu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustajes rano...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
• MOZE! - bile su poslednje reci suvozaca.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
• Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pričaju dva pedofila o tome ko je mlađu curicu obradio. Kaže jedan:
• Ja sam marno jednu od dve godine.
A drugi mu na to odgovara:
• Fuj, pa to hoda.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
• Šta tražiš?
• Rabljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako da nateras bebu da laje?
• Polijes je kantom benzina i zapalis,
pa se cuje WOOO
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bata: MAMA MAMA, ja ne volim sestru
Mama: Cuti tu i jedi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Decak: Mama, Mama eno baba se obesila u dvoristu!
Mama, otrci do dvorista i vidi nema babe
Decak: Aprilililiii eno je na tavanu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Decak: Mama stiglo je prolece!
Mama: Odakle ti to?
Decak: Eno visi baba u dvoristu !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dj na radiju: A sada jedna pesma za svu decu bez ruku... "Tasi Tasi Tanana!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muz prica zeni: Znas li ti, draga da sam video jednog dedu danas u busu kako je bacio oko na neku devojku
Zena: Ju! Pa jel ju je bolelo?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao klinac u mesaru i pita: Ciko ciko imate li gumene bombone?
Cika: nemam bre...
Dolazi klinac sledeci dan pita: Ciko, ciko imate li gumene bombone?
Cika: Mali, nemam, pali, ovo je mesara...
I tako je klinac jedno 5-6 puta dolazio i isto pitao... I jednom dosao i pita:
Ciko ciko imate li gumene bombone?
Cika: Dodjes li jos jednom obesicu te mali!
Dolazi sledeci dan: Ciko ciko imate li gumene bombone?
Na to cika uze konopac i zaveze klinca
Klinac vidi obesenog lika i pita: Si i ti trazio gumene bombone?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide decak ulicom nosi levu ruku u desnoj i ima povez preko oka, nailazi na druga, a ovaj ga pita:
Ju! sta ti bilo, brate?
A ovaj odgovara: Ma kladio sam se sa Milosem u oko da ne moze da mi iscupa levu ruku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Decak: Mama! Ubicu dedu!
Mama: Nemoj imamo jos pola babe u frizideru!