U zoološkom vrtu mecka urlice, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mecku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mecku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da cujemo uslove.
• Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sredjeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I trece: ja imam samo 100 maraka!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lezala baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmedju nogu... (I sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje)
gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Jeze...! Jeze (ks, ks...) Ej jez!
Nista, "jez" ne odgovara. Krtica pridje malo, (pomirise dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaze:
- 'Si ziv, pizda ti materina!?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodje zena sa posla sa novom subarom od nerca na glavi. Pita je muz:
- Zeno, odakle ti ta subara?
Kaze zena:
- Neces mi verovati, isla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim sreckicu, kad dobitak - i kupim subaru koju sam najvise zelela.
Drugog dana dodje zena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepasceni muz opet upita:
- Pa odakle ti sada ta bunda?
Zena ponovi pricu:
- Opet na putu do kuce svratim ja u lutriju, kupim sreckicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najvise zelela.
Posle toga posalje ona muza da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muz uspe u kadu malo vise od pola litra vode. Zacudjena zena upita muza:
- Zasto si mi sipao tako malo vode u kadu? Na to ce muz:
- Da ne pokvasis sreckicu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sedi deka u parku i nailazi plavusa sa velikim grudima. Zaustavi je deka i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavusa odgovori:
- Bezi bre, matorcino!
- Dace deka deset evra.
- Ma, bezi bre, matorcino!
- Dace deka 50 evra.
- Bezi bre, deda! Idi spavaj!
- Dace deka 100 evra.
Plavusa razmisli i odluci da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda ce:
- Ma salio se deka.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Udruzili se Mujo i Haso da kradu kokosja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veceri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokosinjca. Sledece veceri sakrije se Fata iz vrata kokosinjca sa
bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dodju Mujo i Haso. Dogovore se da Haso udje prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrci iz kokosinjca drzeci se za usta, a Mujo ga upita:
- Sta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
- Udji ti, meni smesno! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vuce, pogresio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-es!
Trudna Crvenkapa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sta je to bolnicka soba?
To je mesto gde prijatelji bolesnika dolaze da se ispricaju sa prijateljima drugih bolesnika...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta,
alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slučaj.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
• Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
• OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
• Da li ste videli udes?
• Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
• Da li ste bili sigurni da je mrtav?
• Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehničke podrške za promenu sijalice?
Četiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", treći za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i četvrti za:
"Verovatno je u pitanju hardver pošto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.
• Lele boske, znaš li šta sinoć sanja?
• Šta?
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
"DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u
Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Idu dve Ribe pored Ribarnice i ova kaze : joj shto mi smrdi Ribaaaa :( ..... a druga kaze : pa pravi manje korake!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: ¬ "Treba li farbati i okvire?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Disleksicar (covek sa problemom slaganja reci) odluci da opljacka banku! Dodje do banke i drekne: Vazduh u ruke, pljacka vam materina! Ovo je pic**!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Idu dva penzionera ulicom i jedant pita drugoga:• Kako si?....Ovaj odgovara:• Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke... a ti?• Ja se osecam kao novorodjena beba.• Haj'
ne seri, kako k'o beba?• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros samf se upiš'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dosao Pirocanac iz Nemacke i doterao najnoviji model BMW-a pa ga komsije pitaju:*Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo? * BemVe! * Ma 'ebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-KAZE MUJO HASI: -AJDE BOLAN DA KUPIMO PO POLA TELETA .....HASO ODGOVARA -JESI BLESAV - PA DA MI PADA PO DVORISTU
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-U skoli, prozove uciteljica malog Aliju Izetbegovica. Pita ona njega: -Reci ti meni, Alija sta bi ti uradio da postanes predsednik? -Pa ja ,ovaj , ... (cuti, smislja odgovor). -Ma, hajde Alija,
znas ti odgovor... -Pobio bih sve Muslimane!! -Karadzicu, Karadzicu, ne sapuci...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon, naruci zensku. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju. Devojka se pobuni:
- Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu pocne objasnjavati:
- Udji u kupatilo...
On poslusa i upita:
- A sto sad?
- Ukljuci tus - kao da pada kisa...
Crnogorac poslusa i ponovo upita:
- A sto sad?
- Sad pusti toplu vodu - to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A sto sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A sto sad?
- Sad pali i gasi svetlo - kao da munje sevaju.
- A sto sad?
A ona ce:
- E, sad mozes!
A Crnogorac ce na to:
- Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tri teksaska hirurga se nadmecu koji je od njih bolji u svom poslu. Prvi pocne:
- Pre tri godine prisio sam sedam prstiju jednom klaviristi. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
- Nije to nista. Ja sam imao pacijenta koji je imao saobracajku. Obe ruke i noge su mu bile odsecene od tela. Dve godine nakon sto sam mu ih prisio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treci ce:
- Pre nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Nasmrk'o se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaleteo u brzi voz iz Santa Fea koji je vozio 150 km/h. Sve sto
je preostalo i doslo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski sesir. Posle godinu dana - on je postao predsednik Amerike!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uci Ciga sina da raspoznaje zivotinje i pita ga:
- Kako kaze maca?
Sin:
- Mjau, mjau...
- Kako kaze kuca?
- Av, av...
- A kako kaze vuk?
A sin ce (pokazujuci tri prsta):
- SVI! SVI! SVI!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dobio vojnik Radojko, kao najpametniji u jedinici, zadatak da svoju jedinicu sprovede do odredjenog mesta. Na polasku ga komandir jos jednom opomenu:
- Pazi Radojko, vas je deset i toliko mora da vas bude kad tamo stignete.
Krenu oni, i posle nekog vremena, Radojko odluci da utvrdi brojcano stanje. Pocne on da broji i izbroji devet vojnika. Ponovi jos jednom brojanje, pa jos jednom, onako pametan redovno
zaboravljajuci da i sebe prebroji - uvek devet. Poprilicno zabrinut Radojko se zamisli i na kraju predlozi:
- 'Ajde se poseremo, pa cemo prebrojati - koliko je govana toliko je i nas.
Tako i urade, posle cega Radojko naredi ostav, i pocne da broji govna:
- Jedan, dva, tri....... deset.
Totalno zbunjen pogleda srpske vojnike i rece:
- E, da mi svi jebete Ljilju ako znam kako je ovo moguce, ali medju ljude nas nema, a medju govna nas ima.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zena uz jutarnju kafu cita novine i shvati da je njen Loto listic izvukao sedmicu. Sva srecna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se izvinjava - zbog smanjenja posla, prekobrojni
moraju otici, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srecna, odluci da kupi novi auto. Ulazi u najblizi auto salon, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze:
- Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Jos uvek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u
plamenu. Zena podigne casu, nazdravi i promrlja:
- Kad te hoce, onda te hoce!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
- Kakve su zene tamo?
- Ima dve vrste - Moni i Monika.
- Aha, a koja je razlika? - pita Fata.
- Kod Moni je picka mala a kod Monike je velika! - kaze Mujo.
- Koja sam ja onda?
- Ti si harmonika!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trojicu zatvorenika sprovode u zatvor. Svakom od njih je dozvoljeno da ponese po jednu stvar za koju misle da ce im trebati u zatvoru. Prvi pita drugog:
- Sta si ti poneo?
- Poneo sam boje - odgovori drugi - Sve cuuu zidove obojiti kako hocu. A ti?
- Ja sam poneo karte. Mogu igrati pasijansss, poker, razne igre. A ti? - upita sad on treceg zatvorenika, koji je do tada smrknuto sedeo i cutao. Ovaj se odmah razvedri i izvuce pakovanje ulozaka!
- Pa sta mozes sa tim? - zacude se prva dvvvojica.
- Mogu svasta! Evo, na kutiji lepo pise daaa mogu plivati, jahati, voziti bicikl...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslusaj moju pricu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako
go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u
kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio saaam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana
ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi
put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim pooosle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juce sam dobio novi radio za auto. Ima ugradjen modul za prepoznavanje glasa. Ako kazete "soul", radio nadje radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kazete "rock", radio za vas nadje radio
stanicu sa rok muzikom. Uzivao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeci se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
- Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Dzeksona.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Predje pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu zenu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara
i zamoli ga da toj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo vece. Konobar odnese
bocu vina za zenin sto i kaze joj:
- Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! - i pokaze na njega.
Zena pogleda bocu veoma hladno i odluci da posalje poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo: "Da bih ja prihvatila bocu vina
koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garazi imati Mercedes, u banci milion dolara i u gacama 20 centimetara!
Procitavsi poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodjici. Na papiricu je pisalo: "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj
zelji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili cak pokloniti 19 od 20 miliona
dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga
sto imam u gacama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre, i to novcanice od 70 evra. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dodje seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaze:
- Dajte mi jednu kartu do Japana!
Sluzbenica mu zacudjeno rece da mora da ode u Sabac pa da pita tamo! Ode on u Sabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslase u Beograd da pokusa tamo! Dodje on na surcinski aerodrom i pita
za kartu do Japana, a sluzbenica mu rece da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa moze da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li moze da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekose da nemaju, ali da moze da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekose da ima jedno mesto sledeceg dana.
Saceka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluci da se vrati kuci. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
- Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu dooo Crniljeva?
A sluzbenica na salteru ce ljubazno:
- Za koje, Gornje ili Donje? </ p>
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto zene imaju sve te silne tacke, a muskarci nista?
Zato jer muskarci imaju uzvicnik. Ili zarez, zavisi od situacije.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmice se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce pobediti strasno cudoviste zvano Plavo Oko. Prvi u pecinu ulazi Bosanac i cudoviste se prodere:
- Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
Bosanac se prepadne i istrci iz pecine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se cudoviste prodere:
- Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
Hrvat se isto prepadne i istrci iz pecine. Na kraju ulazi Srbin i cudoviste se prodere:
- Ja sam Plavo Oko, sta hoces?
Srbin mu odgovori:
- Cuti bre, nemoj da te udarim i u drugo oooko pa ce ti i ono biti plavo!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi muz kuci sa ovcom ispod miske. Ulazi u spavacu sobu gde mu lezi zena i kaze:
- Eto svaki put kada tebe boli glava, ja mmmoram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Zena ce na to:
- Slozices se sa mnom da to sto ti je ispoood miske nije svinja nego ovca.
Muz je pogleda i kaze:
- A ti ces morati da uvidis da nisam to reeekao tebi...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 meseca zatvora. Posle sudjenja Mujo i Fata
odose kuci i Fata, sva vesela, kaze Muji: - Hajde, majmune, sad ako smes da kazes neeesto! Mujo ce: - Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogggove pasces na dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica decu sta je najbrze na svetu. Mali Nikola kaze:
- Metak.
Uciteljica kaze:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrzi. Mali streber Slavisa kaze:
- Svetlost.
- Bravo! - kaze uciteljica.
Mala Marica romanticarka kaze:
- Misao je brza od svetlosti.
Uciteljica je odusevljena:
- Bravo, Marice!
A mali Perica kaze:
- Moj tata je jos brzi!
- Kako to? - pita uciteljica.
- Cuo sam kad je rekao mami: "Svrsio sam brze nego sto sam mislio"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac u grad i ude u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a posto je autobus bio prilicno pun, kondukter ce:
- Ajde malo napred, da udju putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledecoj stanici opet isto, na sledecoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac nece da se pomeri. Pridje mu kondukter i kaze:
- Pomerite se malo napred da udju putnici!!!
Crnogorac ga zvizne iza usiju i kaze:
- Jebem ti mater, ja da sam mislijo ici pjjjesice ne bi ni ulazijo u autobus!________________________________________________
- Ionako cu u pakao - rece Etiopljanin i ppprospe casu vode.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
- Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigareeete za one od kojih se dobija rak?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zamolio Haso Muju da mu pomogne naseci drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i pocnu rezati drva a posto pila nije dobro rezala, pita ga Mujo:
- A gde ti je stara pila?
Utom se otvara prozor na kuci, pojavljuje se Fata i odbrusi:
- Ak' sam pilaaa, pila sam za svoje novce!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- Je li, ti mali, kako se zoves?
- Ja sam Zeka.
- Cek' da te zapisem u svesku. Sutra cu teee pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- A kako se ti zoves?
- Ja sam Lija.
- Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutraaa cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- Kako se ti zoves?
- Nilski konj.
- Upisujem te u svesku i pojescu te za 2 dddana.
A nilski konj ce ljutito:
- A da ja tebe sad naguzim?!
Lav ce na to:
- Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrisem.&<
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa ficom. Kaze Nemac Hasi:
- Hoces li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa ficom hladno zaobilazi i prvi stize na cilj. Nemac se, sav razocaran, vrati u Nemacku,
proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa ficom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera
razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stize na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razocara i odmah vrati u Nemacku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo
dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo ceka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide
uporedo sa njim! Nemac cvrsto drzi volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga: - Je li Bosanac, sta ces sad da uradis? A Haso odgovara:
- Cuj ti njega - sta sad? Pa sad cu da preeebacim u drugu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped ce zgranuto:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rekao i lekar opste prakse,,, ali sam hteo misljenje specijaliste.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Noc u preriji, oko vatre sede u tisini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nesto se zacuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaze:
- Ja cu! - i ode u grm... a iz grma se zacccuje TUP!
Vraca se Vajat Erp sa sljivom ispod oka... nista ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prodje nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaze:
- Ja cu! - i ode u grm, a iz grma se zacujjje TUP!
Vrati se Bik Koji Sjedi sa sljivom ispod oka... nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nesto zacuje iz grma, ustane Mujo i kaze:
- Ja cu! - i ode u grm, iz grma se zacuje TUP! TUP!!
Vraca se Mujo sa sljivama ispod oba oka, nista ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prodje tako neko vreme u tisini... tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i rece:
- Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeeeo dvaput stati na grabulje?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dosla inspekcija u ludaru da vidi ko je ozdravio
uzme inspekcija kredom nacrta liniju na zidu i kaze:
Ko preskoci ovu liniju ide kuci.
Tako dodje prvi i udre glavom o zid, i tako drugi treci... I dosao posle jedan i kaze:
Ja ne mogu ovo da preskocim!
Inspekcija kaze na to: Mozes da ides!
A na ulazu ga pita strazar koji je gledao kroz prozor: Sto nisi preskocio?
A ovaj ce na to: Pa bilo mnogo visoko...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Subotica i Smederevo koji je cistiji grad, u Subotici ne nadju ni jedno parce djubreta ni nista, kad ono odu u Smederevo i tamo ispred jedne kuce vide govno... Izlazi baba iz kuce a ovi je pitaju:
Baba sta ce ovo govno ovde?
A baba krene da prica: Jednom su ovde ziveli 3 brata i najstariji je bio zaljubljen u princezu, Jednog dana princezu je otela azdaja za 10 glava! Najstariji brat krene da je spasi i odsece azdaji 3 glavi i azdaja ga ubije, tako drugi brat krene, odsece azdaji 3 glavi i azdaja ga ubije, i na kraju 3 brate dodje kod azdaje odsece joj 3 glave tako da joj ostane samo jedna ali ga azdaja ubila.
I pitaju babu: Pa dobro, sta ce ovo govno ovde onda?
Baba: A to? Tu se neko posrao.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Za vreme Milosevica moralo je da se radi isto sto i on:
I tako ode Milosevic u WC i na razglasu najavi se:
Predsednik je otisao u WC, nek svi idu u WC.
Tako je Milosevic otisao da gleda TV
A na razlgasu najavi se:
Predsednik gleda TV, nek svi gledaju TV.
I tako Milosevic sedne da ruca a na razlglasu se najavi:
Predsednik je seo da ruca, a za narod evo malo muzike !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nasao vuk u sumi mitraljez i krene on da pravi crnu listu koga ce da ubije,
Prolazi lisica i vidi sebe na listi i vuka kako drzi mitraljez.
kaze lisica: Vuce ae mi daj nedelju dana da napravim oprostajnu zurku, posto vidim da sam na listi
Vuk kaze: Moze, moze naravno!
i posle nedelju dana ubije lisicu,
Prolazi medved i kaze:
Vuce, vidim da sam na crnoj listi, ae mi daj 2 nedelje da napravim oprostajnu zurku.
Vuk kaze: Moze, moze naravno
i posle 2 nedelje ubije medveda
Prolazi zec i vidi da je na crnoj listi i pita vuka:
Vuce a me skini sa liste
Vuk ce na to: Moze, Moze naravno
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vario Spider-man na zgradi, proleti Batman a Spider-man ce na to:
Ju! A jeeeesteee!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto ne mozes da atentatiras Velimira Ilica?
Kad bi izvadio pistolj, nastala bi opsta otimacina "DAJ MENI, DAJ MENI!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bio jedno ogroman red za penziju, i neki matori iskoci iz reda i krene da se dere: Ovo nije normalno, vidi koliki red! Idem ja da ubijem Milosevica sto je ovakva drzava!
I vrati se posle pola sata ovi ga pitaju sta je bilo, a matori ce na to:
Ma nisam ga ubio... Za to je jos veci red bio.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Amerikanac, Nemac i Bosanac ko je najsuroviji
I Stave Amerikanca u sobu za najlepsom zenom na svetu i daju mu pistolj i kazu: PUCAJ!
Amerikanac ne moze i on ispadne iz takmicenja.
Daju tako i Nemcu a ni on ne moze...
Kad na kraju udje Bosanac sa zenom u sobu a ono cujes BENG, pa onda TRAS, DUM, TRAS,
Izadje Bosanac sav krvav i kaze: Jebem im mamu u pistolj mi stavili corke pa sam morao stolicom da je dokrajcim
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Takmicili se Bosanac, Francuz i Italijan ko moze bolje da natera devojku da poludi u sexu...
Francuz: Ja joj polako lizem prste na nogama i polako se penjem gore... od toga izludi.
Italijan: Ja joj ljubim svaki deo tela i ostavim intimne delove za kraj
A Bosanac kaze: Ja je odvalim od karanja
Ovi ga gledaju a Bosanac nastavlja: Pa kad svrsim obrisem kitu o Zavesu,... Od toga izludi!